domingo, 4 de outubro de 2009

A olimpíada está chegando

Há muito tempo ouço falar de um "governo" paralelo, na sombra, que vem sendo conhecido como o Clube Bilderberg. Durante uma apuração de eleição, quando os votos ainda eram contados um a um, alguém me disse: Fulano é um babaca (referindo-se a um candidato a presidente), já está tudo dominado. Os homens têm o controle de tudo. E o Collor foi eleito. Enquanto isso (conta o César Benjamin, do Psol) Lula derrubava duas garrafas de uísque com o Alberico, da Globo, muito tranquilo.


Dizem ainda que existem os assassinos profissionais, que conversam com os presidentes e aparam todas as arestas. Mas isso é outro assunto. Alguém me disse que o Haroldo é um cara muito pessimista. Também acho. Vou presenteá-lo com um óculos cor de rosa para que ele possa enxergar um outro mundo, mais justo e igualitário.



Resenha antecipada dos jogos olímpicos

Haroldo P. Barboza

O Brasil “ganhou” o direito de sediar os jogos olímpicos de 2016, conforme provável decisão do clube de Bilderberg. A “votação” serviu como mera formalidade para atender à programação das tvs. Votação secreta eletrônica. Não vimos nenhuma cédula sendo depositada. Devem ter usado o mesmo esquema brasileiro, onde “votamos” e não temos a materialização que permita a conferência do resultado.

Mas a mídia fez o povo acreditar que foi pelo “entusiasmo” do povão. “Provaram” isto através da presença de um aglomerado de banhistas no bairro de Copacabana. Esperavam quase 100.000 mas não conseguiram nem a metade. Conseguiram juntar quase 30.000 usando os seguintes artifícios:

- Marcaram o encontro na praia, que com sol a pino, já garantiria uns 10.000 banhistas.
- Convidaram bons cantores para o palco montado na areia. Este fato deve ter atraído mais uns 18.000 adeptos.
- O Município e o Estado decretaram ponto facultativo. Pelo menos mais 1.500 funcionários devem ter aproveitado a oportunidade de desfrutar da praia.
- Os demais 500 presentes faziam parte da turma de vendedores ambulantes e pivetes de plantão.

Se tivessem promovido uma enquete no Largo da Carioca (e mais 5 ou 8 praças do Rio) com uma cabine eletrônica permitindo que os passantes escolhessem entre “aprovo” e “não aprovo” certamente teríamos um bom termômetro para medir o tal “entusiasmo”.

Com a citação constante de que “vencemos” (o quê?), a enorme parcela sofrida da população (a que chama de “gênio” o inocente do “Big Besta Brasil” que pronuncia uma frase de 5 palavras) vai continuar se alimentando de “orgulho”, apesar do estômago solicitar vitaminas.

Com certeza o evento trará alguns ganhos para o país. Mas a lei da contabilidade é cruel. Para que uns ganhem, outros precisam perder. Como no mercado de ações. Na nossa ótica, podemos avaliar os ganhos e perdas em diversos segmentos no resumo abaixo.

Não esquecendo que 95% dos melhoramentos na cidade ficarão restritos ao “perímetro olímpico do Rio” (PORJ) que circunda os trajetos percorridos por atletas, fornecedores, jornalistas e autoridades do evento.

Bairros como Cascadura, Encantado, Olaria e adjacências continuarão com ruas esburacadas, sem asfalto, sem lâmpadas e sem policiamento.

A tal mídia alardeia que o Brasil vai ganhar muito. Com certeza uma grande parte do mundo vai descobrir que Buenos Aires não é nossa capital. Mas a miséria que habita 90% dos Estados do Norte e Nordeste tende a piorar, pois recursos financeiros serão desviados para custear as obras do evento esportivo.

O Estado do Rio também vai inchar suas favelas. Vários desempregados de outros Estados virão para cá em busca de trabalho.

Diversos políticos vão usar esta “euforia” como trampolim político já em 2010.

Nos próximos 7 anos várias categorias terão empregos garantidos e aumento de renda, tais como: motoristas, garçons, guias de turismo, vendedores de camisetas, flâmulas e bandeiras e outros não citados.

Claro que em 2017 mais de 50% serão dispensados (como acontece todo ano depois do Natal) apesar de estarem anunciando que até 2027(?) serão criados 2 milhões de postos de trabalho por conta desta olimpíada.

Mas esta quantidade deveria ser criada a cada 5 anos independente de abrigarmos ou não competições esportivas!

Nossos valorosos e dedicados atletas finalmente contarão com patrocinadores para a preparação física e técnica.

As linhas de transporte de massa realmente poderão ser chamadas de legado, assim como novos hotéis e vias urbanas.

Praças serão recuperadas. Monumentos serão lavados, pintados e lustrados. Bueiros serão desentupidos. Mendigos serão deslocados para fora do PORJ. Será que desta vez resolverão as enchentes da Praça da Bandeira que já completam mais de 60 anos?

A área do cais do porto finalmente será modernizada (permitindo que pelo menos cinco hotéis flutuantes atraquem em 2016) para deleite dos estrangeiros que aterrisarem no aeroporto do Galeão.

A Baía da Guanabara deve sofrer uma limpeza (prometida há 30 anos) do lodo. Duro vai ser eliminar o cheiro oriundo dos esgotos abertos das favelas na periferia e dos óleos despejados de navios que não respeitam as normas.

O efetivo da PM deverá crescer em pelo menos 40%. Mas terão equipamentos e salários condizentes? As viaturas policiais abandonadas nos pátios serão recuperadas?

Pelo menos 5 favelas da zona Sul (que podem ser vistas do Pão de Açúcar e Corcovado) receberão melhoramentos para atender os justos anseios das comunidades. Mas as demais 700 favelas continuarão sofrendo com os problemas de saneamento e risco de desabamento de barracos.

O valor inicial do investimento está previsto em R$ 28 BI. Mas deve chegar a R$ 40 BI. E a diferença nós sabemos para quais bolsos irão: empreiteiros que vão usar material de custo Y e cobrarão 2Y; administradores que assinarão os contratos das licitações “transparentes”; fiscais que fecharão os olhos às deficiências existentes.

Basta lembrar que a vila do Pan2007 ainda não pode ser habitada por quem adquiriu os apartamentos. E do muro que desabou no estádio do “Engenhão” e não matou pessoas por sorte. Fora outras instalações abandonadas.

Podemos solicitar ao COI a inclusão de nova modalidade: “assalto orçamentário”.

Para finalizar: muitas áreas sociais dentro do PORJ sofrerão melhoramentos (principalmente de alvenaria para ilustrar fotos) para funcionarem adequadamente (pelo menos entre 2014 e 2017).

Tudo acima são considerações previsíveis. Nossa única certeza é que a educação e a saúde continuarão deficientes, para que o povo continue alienado e anestesiado, para que os ratos de gabinete continuem sugando nossa dignidade e enchendo suas contas bancárias.

A olimpíada mundial ocorre a cada 4 anos num ponto do planeta.

Aqui, a olim...piada acontece diariamente. E nós somos os atletas que executam as mais perigosas atividades dentro deste “circo”. Nossa única medalha é o direito de continuar respirando (ainda sem impostos).
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quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Novas tecnologias, a linha chilena


Ouvi uma notícia sobre a linha chilena, que está substituindo o cerol de vidro por quartzo ou óxido de alumínio, tudo completamente proibido por lei e fui pesquisar. Quase dobrei de rir ao ver um anúncio no Mercado Livre.

Carretilhas Plásticas Para Enrolar Linha Em Geral - Pipas


VENDO CARRETILHAS DE PLÁSTICO PARA A PRÁTICA DE SOLTURA DE PIPAS E RAIAS

VENDO TAMBÉM CARRETILHA CHILENA PROFISSIONAL PREÇO A CONSULTAR

QUALQUER DÚVIDA, ME PERGUNTE QUE TEREI O MAIOR PRAZER EM RESPONDER

E não é que o pessoal estava cheio de dúvidas? Um deles estava muito irado e perguntou:

- Tenho uma duvida. Se eu enrolar essa linha chilena (que já tem cerol e é proibida por lei) no pescoço da tua mãe e puxar bem rápido, será que eu consigo degolar a véia porca que te pôs no mundo???

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Conversando com o presimente Lulla

Vou falar uma coisa pra vocês: quem é da oposição, sofre. Cheguei a sonhar algumas vezes com nosso simpático presidente Lula. Numa dessas, sonhei que tomava umas cervejas com ele (só podia!) num bar de beira de estrada. Não foi nada combinado; quando cheguei ele já estava lá, tomando todas, ficava chato não lhe dar atenção.

Noutra ocasião foi numa reunião na Granja do Torto, um congraçamento dos companheiros barbudinhos e bigodudos. Após falar amenidades comigo, Lula dirigiu-se a uma sala ao lado e pôs-se a cooptar um ex-colega de trabalho deixando-me indignado. Como, após tantos escândalos patrocinados por esse original partido político, escândalos esses admitidos por esse meu colega, ele se deixava levar pelo canto de sereia?

Mas o pior aconteceu com o meu amigo Coronel Maciel. Ele resolveu levar para o lado da galhofa o que acontece nas manobras do presidente e imaginou um encontro reservado com ele. Não lhe foi necessário apurar suas qualidades de escritor ficcionista, nada disso. As ações do Lula são perfeitamente previsíveis. Foi suficiente deixar o texto fluir conforme o script rotineiro.


Coronel Maciel

Ontem fui convidado para um churrasco com o meu amigo Lula. Não é para qualquer um que ele faz desses convites... Não! Só para os íntimos... Depois de muitas e muitas biritas, ele foi me dizendo, com aquele seu jeitão característico de falar, que quanto mais nós o massacramos, mais ele sobe nas pesquisas, e deu a maior risada!

- Por que vocês não se mancam e se juntam logo a mim, e a toda nossa turma boa do PT? Será que vocês ainda não perceberam, vocês que se acham tão inteligentes, que para vocês, militares sem esperanças, eu sou a melhor opção? Eu sou muito mais sujeito a ceder às pressões sociais do que o Zé Serra, que é muito amigo daquele grande inimigo de vocês, o FHC, aquele que passou oito anos sacaneando vocês...

- Vocês precisam aprender que o Lula aqui é imbatível, disse, na maior intimidade, batendo na minha barriga; vocês sabem muito bem que o povão está todo comigo; são sessenta milhões de votos! Fiquem também comigo, pô! O povão, os pobres, os esfomeados, os revoltados são como vocês! São todos iguais a vocês que só querem mesmo quem lhes mate um pouco a fome e algum dinheirinho no bolso. Eu prometo que vou arranjar muito dinheiro pra vocês; muito mesmo! Mais, muito mais do que nós já demos de indenizações para os seus inimigos de outrora, mas que agora lutam para serem seus amigos...

– E tem mais: eu vou arranjar também bolsas para todos vocês; bolsas de mulher, prá mulher, filhos, filhas, parentes, aderentes; bolsas prá coronel, general, almirante, brigadeiro, cabo, sargento, taifeiro, todos, todos! Pô! Como é que eu nunca havia pensado nisto? Meu Deus! Logo eu, que adoro vocês..., disse, já meio “bebo” o meu amigo Lula.

- Agora vocês têm que compreender o seguinte; não sou só eu no PT... E aqui pra “nóis” (você tá com algum gravador aí? Não vá depois me sacanear, como a Lina fez com a Dilma...), têm uma cachorrada que me acompanha desde há muito tempo que têm um verdadeiro ódio de vocês! A própria Dilma; a Marina, que na verdade é outra grande sacana; o Tarso, e muitos, muitos outros que vocês bem conhecem... Eu sou obrigado a conviver com eles; isto vocês têm que compreender...

Mas com certeza essa bolsa que eu vou arranjar para vocês, vai fazer com que todos vocês fiquem do meu lado; com certeza absoluta vocês agora vão ficar comigo, e parar de me sacanear... Bolsas resolvem tudo. E muito dinheiro no bolso... Estou pensando em dobrar o pouco que vocês ganham... Tá bom? Outra coisa que vocês precisam aprender: o povo não está interessado em desenvolvimento, não! Vocês, em 64, tentaram muito, mas não conseguiram. Quase conseguiram, é verdade, mas houve tanto “pé contrário” que acabaram dando com os “burros n’água”. E como vingança, os seus inimigos - eu, não! - estão aí “botando prá quebrar, em cima de vocês”; botando vocês para morar em favelas, junto aos piores bandidos! Juntem-se logo a mim, que eu prometo fechar a boca dessa cachorrada toda... Dessa cachorrada que se parece muito com aquela cachorrada que acompanhava aquele outro presidente famoso, o Getúlio, que diziam ser um bom caçador, e que ruim era a cachorrada que o acompanhava, - disse na maior das gargalhadas o meu amigo Lula...

- Pois é, Coronel, leva esta mensagem pros teus amigos e depois me diga qual foi a reação, disse, dando a sua última e gostosa gargalhada... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Ai dos vencidos!


Coronel Maciel
Hoje nós somos o que não somos. Somos o que as circunstâncias fizeram de nós. Perdemos a guerra, e a guerra é o pai e a mãe de todas as coisas. De uns fazem deuses; de outros, escravos. Os vencedores estão aí; ricos, vivos, famosos... Como são cruéis as ironias dos destinos. Cumprimos com o nosso dever, e hoje somos vítimas do dever cumprido.

Aproximam-se as eleições. A melhor bandeira para quem quiser se eleger facilmente é intitular-se de “perseguido pela ditadura”... E não interessa dizer por que foram perseguidos. Se “perseguidos” por assaltos, seqüestros, assassinatos, pouco importa. Aqueles mais covardes; aqueles que se refugiaram no exterior, aprimorando seus conhecimentos técnicos de guerrilhas em países coniventes com o crime; os mais “inteligentes”, aqueles que encontraram nas universidades de países também coniventes os cursos financiados pelas esquerdas internacionais, também estão só no aguardo das próximas eleições. Será preciso nomeá-los um por um?

Não sei as razões que fizeram as nossas Forças Armadas escolherem o caminho do silêncio. Sem coragem para encarar, para contestar esses canalhões, falastrões, que do alto das suas privilegiadas posições lançam-nos diariamente acusações das mais mentirosas. Não sei o porquê desse silêncio com terroristas que estão com suas memórias reabilitadas e com os bolsos cheios de dinheiro. Dinheiro da Petrobrás; dinheiro de duvidosas indenizações.

A história não fala dos covardes. Ser desobediente, ser inconformado são virtudes dos homens fortes, é o que dizem os anarquistas!

Eu só queria que nunca me faltassem forças para falar, para gritar, para marchar sempre em frente na luta por um Brasil melhor e mais digno para nossos filhos, mesmo que eu seja o único a marchar de “passo errado”, e o último dos anarquistas deste pobre Brasil abandonado...

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Atendendo ao pedido de um amigo

Recebi de um amigo o e-mail a seguir. Ele é pessoa séria e farei o máximo para ajudá-lo, divulgando seu pedido aqui e no Twitter.

Pessoal,

A menina aí na foto é uma amiga que está desempregada. É de família pobre e tem algumas habilidades culinárias, embora serviços domésticos não sejam o seu forte.

Tentei encaixá-la lá em casa, mas o gênio dela não fechou com o da minha namorada. Se puderem ajudá-la ficarei muito grato.

Tenho certeza que posso contar com os amigos.




sábado, 11 de julho de 2009

Quem sarneyzou meus direitos de cidadão?

O título faz sentido? Pode ser que algum leitor mais esperto compreenda as duas mensagens expressas numa única assertiva. Para os demais vamos botar as coisas em pratos limpos.

Com 18 anos, num quartel em Minas Gerais, por afinidades musicais, fiz amizade com um rapaz que chamarei de Gerlonni, nome fictício. Ele era pianista e acompanhava minhas cantorias ao órgao da capela, de cujo coral eu fazia parte. Foi quando um colega me disse, em duras palavras: "Cuidado com esse cara! Ele é ladrão!"

Poucos dias antes dessa cruel revelação eu havia deixado três partituras de música com o Gerlonni. Quando as pedi de volta ele simplesmente, na maior cara de pau, disse que as tinha devolvido. A partir daí, após a leitura dos boletins nas revistas noturnas, com todos os militares perfilados nas cabeceiras das camas, eram dados alguns avisos, criando um clima hostil ao Gerlonni. Dizia alguém:
- Dei por falta dos meus chinelos e de uma camisa. Quem terá gerlonnizado esses meus objetos?

Vinha um outro:
- Quem gerlonnizou meu livro de química e meu par de sapatos?
Era assim todos os dias. Além de levar um gelo da maioria da tropa Gerlonni sofria essa pressão psicológica. Não aguentou. Pediu desligamento e foi tratar de outra vida.

Há quem diga que a onda #forasarney no Twitter é inócua e infantil e que o Bigode irá prevalecer e continuará rindo da nossa cara. Um amigo me dizia: neste país só aspiro a reclamar e ficar puto!

Pois é, só ficar indignado não resolve. É bem verdade que Sarney não sofrerá isolamento dos seus pares e ainda faz jus ao respeitoso tratamento de "Vossa Excelência", mas quem sabe, um dia, ele, olhando seus bigodes no espelho, faça uma reflexão a respeito de cidadania, honestidade e família e deixe de sarneyzar nossos direitos de cidadãos. Ninguém do Senado, a exemplo de alguns, pode se lixar eternamente para os eleitores. Um dia a casa cai.

sábado, 4 de julho de 2009

Você acredita em qualquer merda? Então como me vem contar essa lorota?

LENDA VELHA MAS ATUAL

Diferentemente de alguns países, parece que em Honduras as coisas não são bem assim.

A LENDA DA RÃZINHA DA SORTE

"Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe!
Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A Rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
- Uau !!! - gritei eu, me virando para a rã - Será que você é minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até o buraco.
- O que você acha, rã da sorte?
- Croc-croc ! Taco de madeira, número três!
Peguei o taco 3 e bati. Bum ! Direto no buraco!
Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:
- Croc-croc! Las Vegas!
Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto, nem avisei minha mulher!
Chegando em Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Cassino, roleta!
Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc ! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões!
Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse :
- Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores!
Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!
E a rã replicou:

- Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!

Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver!
No momento que eu beijei a rã, ela se transformou numa linda ninfeta de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim. Ela foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma...


"Juro por Deus ", disse o Deputado ao Presidente da Comissão de Ética!
"Foi assim que conseguí minha fortuna e essa menina foi parar no meu quarto...!!! "
Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os Deputados e Senadores e todos os integrantes do Supremo Tribunal Federal.

terça-feira, 30 de junho de 2009

Priscila Pires periga esfriar os pés

A moça Priscila, ex-BBB, é muito bonita,

muito bonita mesmo,

mas, a exemplo de outros astros da música, do esporte ou de qualquer outro meio de exposição pública, a bela entrou num lance de risco tirando uma foto com "o cara". Um dos últimos a ter essa má sorte foi o ex-presidente de Honduras.

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Leis de comportamento sociopolítico - Roberto Campos

Sobre ser Roberto Campos (também conhecido como Bob Fields) uma figura da ditadura, outra coisa me intrigava: como ele tinha adquirido aquele notável sotaque americano, tal qual o aloprado Mangabeira Unger. Dir-se-ia o português que foi aos Estados Unidos, não aprendeu o inglês e esqueceu o português. Voltou mudo.
Recebi o testo abaixo por e-mail. Quem não é do ramo não se preocupa em dar os créditos, talvez por não ter acesso a essa informação. Passarei batido.

Roberto de Oliveira Campos (19/12/1999)

Era uma crespa noite de inverno londrino. Eu tinha convidado para um jantar na embaixada brasileira, ao fim dos anos 70, o grande filósofo liberal francês Raymond Aron e dois sociólogos radicados na Inglaterra, Ralf Dahendorf e Ernest Gellner, este último professor de José Guilherme Merquior, meu conselheiro de embaixada.

Na curva do conhaque, quando filosofávamos sobre nominalismo, realismo e existencialismo, contei uma piada que Aron achou divertida. Era a definição de "realidade" por um irlandês, revoltado pela interrupção de suas libações alcoólicas à hora do fechamento dos pubs. "A realidade", disse ele, "é uma ilusão criada por uma aguda escassez de álcool".

Quando partiram os hóspedes, resolvemos, Merquior e eu, em rodadas de uísque, testar duas coisas. Primeiro, a teoria irlandesa do realismo alcoólico. Segundo, nossa capacidade de recitarmos, de memória, aquilo que poderíamos chamar de "leis de comportamento sociopolítico" de variadas personagens e culturas. Alternávamos nas citações, que registrei num alfarrábio que outro dia desenterrei numa limpeza de arquivos. Ei-las:

A lei de Churchill: "A Democracia é a pior forma de governo, exceto as outras".

A lei de Lenin: "É verdade que a liberdade é preciosa. Tão preciosa que é preciso racioná-la".

A lei de Stalin: "Uma única morte é uma tragédia; 1 milhão de mortes é uma estatística".

A lei de Krushev: "Os políticos em qualquer parte são os mesmos. Eles prometem construir pontes mesmo quando não há rios".

A lei de Henry Kissinger: "O ilegal é o que fazemos imediatamente. O inconstitucional é o que exige um pouco mais tempo".

A lei de Franklin Roosevelt: "Um conservador é um homem com duas excelentes pernas, que contudo nunca aprendeu a andar para a frente".

A lei de Lord Keynes: "A dificuldade não está nas idéias novas, mas em escapar das antigas".

A lei de Bernard Shaw: "Patriotismo é a convicção de que o país da gente é superior a todos os demais, simplesmente porque ali nascemos".

A lei de Hayek: "Num país onde o único empregador é o Estado, a oposição significa morte por inanição. O velho princípio de quem não trabalha não come é substituído por um novo princípio: quem não obedece não come".

A lei de Mark Twain: "Um banqueiro é um tipo que nos empresta um guarda-chuva quando faz sol, e exige-o de volta quando começa a chover".

A lei de Lord Kelvin: "Grandes aumentos de custos com questionável melhoria de desempenho só podem ser tolerados em relação a cavalos e mulheres".

A lei de Charles De Gaulle: "As promessas só comprometem aqueles que as recebem".

A lei de John Randolph, constituinte na Convenção de Filadélfia: "O mais delicioso dos privilégios é gastar o dinheiro dos outros".

A lei de Getúlio Vargas: "Os ministérios se compõem de dois grupos. Um formado por gente incapaz, e outro por gente capaz de tudo".

A lei do governador Mario Cuomo, de Nova York: "Faz-se campanha em poesia e governa-se em prosa".

A lei de John Kenneth Galbraith: "A política não é a arte do possível. Ela consiste em escolher entre o desagradável e o desastroso".

A lei de Sócrates: "No tocante a celibato e casamento, é melhor não interferir, deixando que o homem escolha o que quiser. Em ambos os casos, ele se arrependerá".

Ao confidenciar a Merquior que pretendia aposentar-me do Itamaraty para ingressar na política, lembrou-me ele a lei de Hubert Humphrey, vice-presidente dos Estados Unidos na administração Lindon Johnson, que dizia:

"É verdade que há vários idiotas no Congresso. Mas os idiotas constituem boa parte da população e merecem estar bem representados".

Tendo em vista minhas ambições políticas, combinamos fabricar conjuntamente uma lei, que passaria à posteridade como a lei Campos/Merquior:

"A política é a arte de fazer hoje os erros do amanhã, sem esquecer dos erros de ontem".

Ao nos despedirmos, já mais sóbrios, lembrei-me de duas leis. A lei do King Murphy, que assim reza:

"Não estão seguras a vida, a liberdade e a propriedade de ninguém enquanto a legislatura estiver em sessão".

E a lei do sábio Montesquieu, o inventor da teoria da separação de poderes:

"O político deve sempre buscar a aprovação, porém jamais o aplauso".

Em minha vida política no Senado e na Câmara procurei descumprir a lei do King Murphy e cumprir a lei de Montesquieu. Sem resultados brilhantes nem num caso, nem no outro...

Embora longe de ser considerado uma unanimidade, deve-se reconhecer que Roberto Campos foi uma das maiores inteligências desse país no séc. XX. Defensor apaixonado do liberalismo. Economista, diplomata e político também se revelou um intelectual brilhante. De sua intensa produção, resultaram inúmeros artigos e obras como o livro A Lanterna na Popa, uma autobiografia que logo se transformou em best-seller. Foi ministro do Planejamento, senador por Mato Grosso, deputado federal e embaixador em Washington e Londres.

Sua carreira começou em 1939, quando prestou concurso para o Itamaraty. Logo foi servir na embaixada brasileira em Washington, e, cinco anos depois, participou da Conferência de Bretton Woods, responsável por desenhar o sistema monetário internacional do pós-guerra.

E você, não quer mandar também sua quote, sua filosofia? Lembre-se de que falar merda é fácil. Cumpre tão somente manter a coerência...

domingo, 21 de junho de 2009

Mordomias - A culpa é do Mordomo!

Mordomo de Roseana Sarney recebe R$ 12.000,00 por mês através do Senado Federal. Está na mídia em junho de 2009 para quem quiser ver.

Haroldo P. Barboza


O mordomo da casa da ex-senadora e atual governadora do Maranhão, Roseana Sarney, é funcionário efetivo do Senado e, com as gratificações, ganha em torno de R$ 12 mil. Apesar de ser assessor de gabinete, Amaury de Jesus Machado, de 51 anos, conhecido como "Secreta", trabalha na casa dela no Lago Sul de Brasília. As informações foram divulgadas pelo jornal O Estado de S. Paulo em 19/06/2009.

"Ele é meu afilhado. Fui eu que o trouxe do Maranhão. Ele vai à casa quando preciso, uma duas ou três vezes por semana. É motorista noturno e é do Senado. E lá até ganha bem", disse a governadora. Machado é tão ligado a Roseana que chegou a ter filiação partidária. Assinou a ficha do PFL quando ela ainda integrava os quadros do partido.

Nos anos 90, ele esteve lotado no departamento de segurança e transportes do Senado. Antigos colegas dizem que sua função, ao menos oficialmente, era a de motorista, embora não se lembrem dele dirigindo os carros do Senado.

* * * * * * * * * *

Como em todo bom filme de mistério (título: os atos secretos), o culpado não é quem é apanhado no delito. Quando explodiu o escândalo das vacas (loucas?) do Senador que justificava sua fortuna conseguindo vende-las pelo quíntuplo (?) do preço de mercado, atribuíram a culpa a um jardineiro. Vai ver ele não usou o esterco destas vacas “sagradas” nas plantas dos jardins das mansões dos benfeitores da nação!

Neste caso presente de imoralidades legislativas onde parente morando na Espanha é “nomeado” para cargo no planalto da lama, neto ganha cargo público e o avô “não sabe” apesar de estar a menos de 50 metros dele, ajudas são depositadas nas contas do Senador “distraído” durante meses sem que ele “perceba”, gráfica do Senado foi usada para campanha eleitoral em 1994 no Maranhão e outras peraltices mais, o culpado de tantas mordomias tem de ser o Mordomo! Evidentemente quando atos são assinados (e o povo assassinado) nas madrugadas em subterrâneos à luz de velas, é claro que precisamos de um bode “respiratório” (para dar fôlego aos pilantras). Nada melhor do que a figura de um Mordomo para ser culpado pelas falcatruas que a “gangue da caneta maldita” arquiteta contra os contribuintes (trouxas que pagam sem protestar).

Tudo indica que no próximo escândalo (deve sair na próxima semana) vão culpar uma cozinheira por não ter colocado molho italiano em alguma “pizza” produzida por uma CPI sem a conclusão que a nação necessita para eliminar a náusea que sente por estas figuras patéticas idolatradas pelos fiéis seguidores do Big Besta Brasil.


Nossa sociedade é um colosso. Sobrevive no fundo do poço.
Referendo de sucesso será o que propuser expurgo no Congresso.
Haroldo P. Barboza - RJ/Vila Isabel
Matemática (infantil) / Informática (adulto)
Autor do livro: Brinque e cresça feliz.

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Como os atos (quase) secretos em favor de Sarney foram descobertos

Foi publicado no Monkey News, que é o lugar certo para desopilar o fígado. Recomendo. Apenas não sei se está liberado para não-assinantes do UOL.

E sabe qual é o nome desta epidemia de gripe? Gripe Sarney: pega um e leva a família inteira! A família não pára de crescer! Todos têm cargo no Senado. Agora apareceu a sobrinha do genro! Ela trabalha no Senado, mas mora na Espanha.

E ele disse que é a favor da transparência. Mas na verdade ele é a favor do transPARENTE! Pega o transparente para sair da Espanha, pega o transparente para voltar. Rararará. O Sarney vai acabar indiciado por formação de família. Quando ele diz que é defensor da família brasileira, ele quer dizer de uma única família: a dele!

E agora é tudo ato secreto. O Scafi fez uma charge que ensina como descobrir quem é parente do Sarney:

sábado, 13 de junho de 2009

Trabalhe pesado!

João Mellão Neto (trecho de artigo)
Como reza o ditado, montar num tigre é fácil, o difícil é desmontar dele depois.

O Bolsa-Família é um programa que, uma vez implantado, não há mais como descartá-lo. Os milhões de beneficiários já estão acostumados com o aporte mensal do dinheiro fácil. Como dizer a eles que dali em diante deveriam suar o rosto para obtê-lo?

Tanto para o governo como para a oposição, propor o fim do Bolsa-Família seria eleitoralmente desastroso. E o programa, assim, se impõe como algo definitivo.

Aqueles que trabalham hão de votar na oposição, já aqueles que não trabalham votarão sempre no governo. Como estes últimos se estão tornando maioria, o continuísmo parece ser um prognóstico evidente.

Como é economicamente impossível pôr a totalidade dos brasileiros sob o guarda-chuva do Bolsa-Família - alguém tem de pagar a conta -, teremos no País, doravante, duas classes de cidadãos: a dos que sustentam e a dos que são sustentados pelo Bolsa-Família.

Quanto a você, que está lendo este artigo, a recomendação do governo é a seguinte: "Trate de trabalhar duro! Além da sua família, há mais 11 milhões de famílias que dependem de você!"

João Mellão Neto, jornalista, deputado estadual, foi deputado federal, secretário e ministro de Estado

terça-feira, 2 de junho de 2009

Para que serve o Twitter?


Aqui não é o tutorial do Twitter, você não vai aprender como fazer, mas certamente aprenderá o que deve ser evitado. Como se sabe, o Twitter vem agitando a internet, a maioria das pessoas está entrando na onda. Um de seus mais ilustres adeptos é o presidente Obama. No Brasil temos o bispo Macedo, o bispo R.R. Soares, o ex-prefeito do Rio, Cesar Maia e até o governador de São Paulo, José Serra. Afora as pessoas comuns, eu não apostaria um centavo na real identidade de um perfil no Twitter. Noutro dia me seguia a falecida Nair Bello. Para vocês verem como são as coisas.

O que não fazer? No Twitter nós lemos as atualizações (updates) que as pessoas fazem. Se alguém não escreve nada, vou seguir o quê? Hoje apareceu um cidadão me seguindo com zero updates, não apresenta uma Bio, não tem uma Web Page, segue mais de 100 pessoas e é seguido (???) por menos de uma dezena. Tem bom gosto o cidadão. Segue o Pete Cashmore (que também está na lista dos meus Following), a Britney Spears, a Oprah Winfrey e até o Mano Menezes.

Ah, sim, outra coisa que deve ser evitada - fazer spam. Procure ser participativo, parceiro, proactive, como dizem as raposas velhas. Comente as opiniões de quem você segue, se as achar interessantes faça o Retweet (RT). Informe sobre as músicas ou filmes de que você gosta, divulgue as técnicas das atividades que você aprecia; notícias são sempre bem-vindas. Mas não fique divulgando EXCLUSIVAMENTE o seu blog. Você vai chatear as pessoas.

segunda-feira, 1 de junho de 2009

A quem interessa fazer pesquisas eleitorais faltando quase 2 anos para as eleições

É foto real ou Photoshop?

Dizia o velho comunista:
- Se for a orientação do Partido, voto até no Zé da Ilha.
Zé da Ilha era um notório bandido dos anos 40.
O amigo que me contou essa atitude bizarra do cidadão lamentava porque se tratava de uma pessoa culta e inteligente. Eles se comportam como os burgueses a quem criticam e acusam de serem massa de manobra, só que eles não se reconhecem como tal.

Vi com certa surpresa que já estão fazendo pesquisas eleitorais faltando ainda ano e meio para as eleições presidenciais e fiquei curioso em saber a quem interessa ter essa informação, ou conduzir essa informação. Serra disse que ainda é cedo para falar de campanha. "Não estou em campanha e acho muito cedo para falar em campanha". Essa não é a opinião da Dilma e do Lula, que já estão em campanha há muito tempo. Inclusive o presidente diz que fará seu sucessor, e diz com aquela falta de compromisso com quem se dispõe a ouví-lo. Basta ver o modo com0 abre a boca para tratar dos mais diversos assuntos.

O resultado das pesquisas é tratado como convém a quem encomendou a estrovenga. Não se pense que os pesquisadores estão trabalhando de graça. Diminui vantagem de Serra sobre Dilma; petista empata com tucano na pesquisa espontânea. Daqui a pouco irão me convencer de que a Dilma é o melhor político e administrador que já apareceu nesses 500 anos de Brasil.

A conclusão a que quero chegar é que estão reeditando um novo Zé da Ilha. A ficha da Dilma a credencia como tal. Ela não poderá negar que planejou assaltos a bancos, roubos de armas em quartéis, ações armadas em que perderam a vida pessoas inocentes. Ela, inclusive, deve se orgulhar disso tudo. E parece que já há muita gente seguindo a orientação do Partido.

Eu tenho amigos cultos e inteligentes que gostam do Lula, vou perguntar a eles se votarão na Dilma. Se disserem que sim, só me resta puxar a descarga e concluir que o país está descendo pelo esgoto.

quinta-feira, 28 de maio de 2009

O verbo lular (novo verbete)

O assunto de diversos e-mails que recebo muitas vezes faz sucesso nos meus blogs, seja uma crônica, um relato sobre um cantor ou músico, ou uma crítica mordaz sobre a conjuntura política. Minha curiosidade, ainda mais quando não há referências a autorias, me faz percorrer a internet para saber da repercussão da matéria. Sobre o post de hoje encontrei diversas ocorrências porém continuo não sabendo quem foi o primeiro a publicar, possivelmente o autor da estrovenga. Então minha fonte fica sendo o e-mail. Se alguém quiser reclamar a autoria estaremos prontos a fazer a devida correção.

Lular...

Nova palavra (verbo) no dicionário

Nova palavra foi acrescentada aos dicionários de português; não chega a ser sinônimo de malufar, é um conceito mais abrangente.

Lular. [Do analfabeto Lula]: Verbo totalmente irregular de estranha conjugação. 1. Ocultar ou encobrir com astúcia e safadeza; disfarçar com a maior cara de pau e cinismo. 2. Não dar a perceber, apesar de ululantes e genuínas evidências; calar. 3. Fingir, simular inocência angelical. 4. Usar de dissimulação; proceder com fingimento, hipocrisia. 5. Ocultar-se, esconder-se, fugir da responsa. 6. Tirar da reta, atingindo sempre o amigo mais próximo, sem dó nem piedade (antes ele do que eu). 7. Encobrir, disfarçar, negar sem olhar para as câmeras e nos olhos das pessoas. 8. Fraudar, iludir 9. Afirmar coisa que sabe ser contrária à verdade, acreditar que os fins justificam os meios. 10. Voar com dinheiro alheio.

sábado, 23 de maio de 2009

Veneno ecológico para matar ratos


Muitos blogs já publicaram este texto, exatamente do jeito que está aqui e que recebi do amigo Luzardo que, ao final, com muita propriedade, apôs sua assinatura ideológica.

Vivendo e aprendendo... Método usado por criadores de pássaros!

Mudei-me há poucos meses para o primeiro andar de um prédio e, como todo paulistano, estou sendo vítima desses indesejáveis hóspedes.
Pergunta daqui, pergunta dali, uma amiga me disse que feijão triturado matava ratos, mas não detalhou porque. Fui pesquisar e descobri esse estudo da Universidade Federal de Pelotas. No PDF que abrirá veja as páginas 16 e 17.

É FATO! Como fazer:

Pegue uma xícara de qualquer feijão cru (sem lavar mesmo), coloque nomultiprocessador, ou liquidificador (sem água) e triture até virar umafarofinha bem fininha, mas sem virar totalmente pó.

Onde colocar:
Coloque em montinhos (uma colher de chá) nos cantos do chão, perto dasportas, e janelas (sim eles escalam as janelas), atrás da geladeira,atrás do fogão, atrás de tuuuuuuuuudo!

O que acontece:
O rato come essa farofinha, dilicia... nhami nhami... mas ele não tem como digerir o feijão (cru), por falta de substâncias que digerem feijão cru, causando assim um envenenamento natural por fermentação.

Resumindo: a rataiada morre em até 3 dias.

DETALHE IMPORTANTE:
Ao contrário dos tradicionais venenos (racumim, por exemplo) o rato morre e não contamina animais de estimação que poderiam morrer por terem comido o rato se ele tivesse sido envenenado. E a quantidade de feijão que o rato ingeriu é insuficiente para matar um cão ou gato, mesmo porque estes gostam de MATAR pra comer... mas morto eles não comem.

Se tiver crianças pequenas (bebês) ainda em período de engatinhamento, que colocam tudo na boca, não faz mal algum, pois o feijão para o ser humano, mesmo cru é digerido.
"NÃO TEM CONTRA-INDICAÇÃO"

PS.: Ainda falta o veneno pra esse...

quarta-feira, 13 de maio de 2009

O que é loop (ou looping)?


Trabalhei como programador de computador durante alguns anos. Uma das técnicas usadas em programas é a do loop controlado - o computador repete uma série de tarefas e pára quando uma condição é satisfeita. Mas pode haver uma burrada do programador; então diz-se que o programa entrou em loop e só irá parar num limite de tempo (abend por tempo). Geralmente quando se testam programas coloca-se um prazo de execução pequeno, prevendo o desastre. Mas agora vamos rir.

Vocês sabem que nas relações humanas também pode existir o loop? Esse exemplo me foi enviado por e-mail mas verifiquei que já foi publicado em uma grande quantidade de blogs e que esse processo também está entrando em loop - blog/e-mail/blog/e-mail/blog...

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana! Vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Vou ter muito trabalho na próxima semana. Não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor nesta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto. Não poderemos participar daquele Seminário. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido:
- Na próxima semana o meu diretor tem muito trabalho. Cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe, não vai dar para lhe fazer companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto não vai poder passar a semana comigo. Então na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos!

A mulher do vizinho

Publicado no site Lê Ouvê, na seção PIADAS; na Agência de Notícias Primeira Hora saiu na seção CURIOSIDADES.

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso. Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute.

A informação foi divulgada pela publicação alemã Bild. Depois de seis meses e nenhuma gravidez com uma média de tentativas de três vezes por semana, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele. Decida você o que é pior:

1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) Cornear o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Ter uma mulher que se chama Traute (com esse nome, imaginem o naipe da baranga)
7) Todas as anteriores.

De acordo com o “Bild”, publicação alemã que divulgou a notícia, a Justiça de Sttutgart, na Alemanha, ficará responsável pela decisão sobre o caso. Outras agências dizem que, no processo, Soupolos pede seus 2 mil euros de volta. O vizinho, no entanto, não quer devolver a quantia, porque não havia dado garantias de gravidez.

sábado, 9 de maio de 2009

Enquete: Você tem facilidade para reatar amizades quebradas?

Meus inimigos, sem contar as antipatias, cabem perfeitamente nos dedos da mão (and I missed no finger). As antipatias são perfeitamente naturais e eu sei disso porque convivi com cerca de 400 camaradas em uma escola militar durante quatro anos. Sempre existe aquele mala cujo papo não nos agrada, que nos olha de cima, que não doa sangue por se achar possuidor de sangue azul. Mas que não fiquemos nos achando, alguns ou muitos podem pensar o mesmo a nosso respeito. Quem possui unanimidade pode se considerar o próximo Papa.

Vou logo respondendo à enquete: Não, não reato as amizades perdidas, ou seja, não tomo a iniciativa. Se aquele que me contrariou tiver deixado feridas leves e pedir perdão, posso reconsiderar. Porque eu penso que nunca chamei ninguém de ladrão, quadrilheiro, sacripanta, ou tentei impor à força meus pontos de vista. No entanto a decisão de colocar o fulano no arquivo morto foi sempre iniciativa minha.

Já estive na política mas não emplaquei. A política é, por assim dizer, um submundo. Nela campeiam a delinquência, o crime organizado e a falta de convicções. O inimigo de hoje poderá ser o amigo de amanhã, sem ao menos um pedido de perdão. Uma desculpa por parte do ofensor poderá aparecer para salvar as aparências. O que conta são as forças ocultas (vide caso de Mangabeira Unger, o Confúcio do Planalto, versus Lula).

Eu gostaria de ser posto à prova, ter a chave do cofre sob a minha guarda, ter uma posição de poder, ter brigado com "o" figura e precisar dele para concretizar meus planos de ampliação de influências. Sei que sou honesto para pequenas quantias, mas para arrebentar o cartão corporativo, fazer a farra do avião, andar com dólares na cueca, fazer pacto com o diabo, nunca fui testado.

Por isso é que vejo todo mundo xingar todo mundo, o Lula ao Sarney, o Lula ao Collor, o Collor ao Lula, para ficar apenas nessas figuras, e hoje comem todos à mesma mesa. Pior, ninguém se pergunta o que há por trás desses fatos, aliás, ninguém pergunta nada, apenas acham que o presidente é um tio simpático, que tem a mania de ser engraçado. Abaixo, tirando sarro do Bush, fingindo jogar um sapato.

Ouça a entrevista do Lula no programa do Milton Neves:



Gostou? Então clica aqui e escuta mais!

No áudio, a opinião de Lula sobre Collor e sendo profeta de si mesmo. Curiosamente todos os arquivos que contêm a resposta de Collor a esse depoimento foram apagados. Vale ressaltar que com o apoio de Sarney e a anuência de Lula, o senador Fernando Collor assumirá o comando da Comissão de Infraestrutura do Senado, que irá acompanhar e fiscalizar obras do PAC, tendo vencido a disputa com Ideli Salvatti, líder do PT até este ano. E ninguém pediu perdão a ninguém pelas más palavras.

E você, tem facilidade para reatar amizades quebradas, espezinhadas, ou acha que tudo são flores?

quarta-feira, 6 de maio de 2009

6 verdades da vida

Apud Giiblog

1ª Verdade: Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua!.
..........

2ª Verdade: Todos, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca ficando com cara de bobo…
..........

3ª verdade: Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
..........

4ª Verdade: Começam a sorrir, porque concordam que fizeram papel de bobo
..........

5ª Verdade: Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
..........

6ª Verdade: E continua com o sorriso de bobo na cara...


Não reclama… Eu quase caí nessa! kkkk

Fonte: 30 e poucos anos

Fuleiragem

Conforme publicado no Jornal da Besta Fubana, charge de Thiago Recchia

Explorando, infelizmente, o assunto Gripe Suína

Passando pelo Blog da Mary achei interessante seu post "Cuidado com o espirro dos porquinhos" e resolvi publicar um vídeo relacionado onde entra em cena a Míriam Leitão. Só pode ser piada pronta.

O texto do autor do vídeo diz: "José Serra, com a "autoridade" de ex-ministro de FHC, explica a gripe suína. Miriam LEITÃO comenta a gripe SUÍNA no Bom Dia Brasil."

E acabou sobrando para o "Parrrmera".

terça-feira, 5 de maio de 2009

Síndrome do marido aposentado

Esta crônica foi publicada na Usina de Letras
por Félix Maier

Pode levar um tempo enorme, mas, um belo dia, o marido se aposenta. Muitas vezes, o que deveria se tornar um prazeroso período na vida do casal, com novas programações a dois, viagens, visitas a amigos e parentes, vira um festival de baixarias, com o marido e a mulher tendo verdadeiros ataques de nervos. No Japão, devido ao sistema patriarcal ainda arraigado na população, a mulher é quem mais sofre depois que o marido põe os pijamas em definitivo. O problema em alguns países avançados se tornou tão grave que até passou a ter uma denominação especial: síndrome do marido aposentado (em inglês, retired husband syndrome).

Na verdade, principalmente para a mulher que não trabalha fora de casa, ter, de um dia para outro, um marido perambulando pela casa o dia todo, todos os dias, sem fazer nada, a não ser assistir televisão, ler jornal, sujar a sala e reclamar da comida, não deve ser coisa fácil de engolir. Há casos em que a mulher não agüenta e brada: Dois vagabundos em casa não dá, pelo menos um tem que trabalhar fora. Amanhã eu volto a trabalhar! Nem que seja para colocar um guarda-sol na frente da casa, na calçada, para vender sacolé.

Por outro lado, há maridos que também não agüentam a nova rotina e, depois de fazer aquelas tão sonhadas viagens pelas praias do Nordeste, voltam à lida antiga, muitas vezes retornando ao velho endereço de trabalho. Participar desses grupos animados da melhor idade, com danças e festas sem fim, onde abundam velhinhas assanhadas, nem pensar!

Muitos casamentos acabam quando o marido se aposenta. A rigor, o casamento já havia acabado há muito tempo. Ocorre que, cada um seguindo com sua vidinha em particular, os cônjuges nem haviam se dado conta disso.

A aposentadoria deve ser programada com alguma antecedência, tanto pelo homem, quanto pela mulher. Mesmo aposentado, há necessidade de haver algum tipo de ocupação, por menor que seja, pois não há um ser humano sequer que consiga ficar sem fazer nada, exceto os vagabundos. O que fazer da vida quando começa a aposentadoria não deve ser decidido quando o sujeito entra em férias permanentes. Começar uma atividade paralela enquanto ainda se está trabalhando é a melhor solução, especialmente porque se pode redirecionar a futura atividade se a coisa não der certo durante o teste, e partir para outra ocupação, que dê melhor resultado e maior alegria.

Muitos poucos terão sucesso como empresário, p. ex., se apenas se dedicarem aos negócios depois da aposentadoria. O empreendedorismo é uma coisa inata, nem todos têm o dom de multiplicar os talentos de que fala a Bíblia. Se você até agora nunca foi um bom comerciante, se muitas vezes foi deixado para trás por espertalhões em negócios particulares, não arrisque em aplicar todo seu fundo de garantia numa atividade que desconhece. Se, porém, o tigre do capitalismo de repente se instalou no seu corpo, pronto para dar o bote certeiro na praça, comece devagar, quem sabe comprando uma carrocinha de cachorro-quente para começar e ver no que vai dar.

Eu me aposentei em 2002, porém desde algum tempo antes, principalmente a partir de 1999, passei a me dedicar à literatura em geral, escrevendo artigos e ensaios que foram publicados na internet, especialmente em Usina de Letras, que hoje é também, para mim, uma espécie de back up informal, pois tudo o que escrevo lá publico, sem favores do editor, bastando digitar meu login e minha senha e colar os textos escritos no Word. Por isso, antes de colocar o pijama que a rigor nunca vesti, passei a ler e escrever muito, para aprimorar o estilo. Li alguns livros de teoria literária, já tenho alguma noção do que venha a ser, p. ex., o tal fluxo de consciência dos modernos, como James Joyce e Clarisse Lispector, porém ainda não me arrisquei na ficção, apenas nos ensaios. Meu sonho é escrever, no futuro, uma novela histórica, uma trilogia, tendo como fundo a história dos últimos 200 anos de Santa Catarina, meu Estado natal, misturando ficção e realidade, algo semelhante a O Tempo e o Vento, de Érico Veríssimo.

Há vários tipos de ocupações que podem ser feitas durante a aposentadoria: continuar as caminhadas diárias, participar de alguma associação literária, fazer parte de um grupo de atividade social da igreja, fazer um curso de graduação ou pós-graduação, cuidar do jardim de casa, levar os netos para brincar, sair com os cachorros etc. Há ainda tantos hobbies para seguir, como ler, ouvir música, viajar pela internet.

Porém, nunca diga a um escritor que a atividade de escrever é um mero hobby. Hobby uma ova! Quem escreve é, antes de tudo, um pensador. Está em contato permanente com o que ocorre no mundo todo, tentando decifrar o mistério que é o universo e a vida pensante que nele há.

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Se trair, saiba mentir

Na outra versão desta piada o camarada liga para casa e diz, ainda apavorado:
- Não pague o resgate! Fui sequestrado mas consegui fugir agora de manhã! Estou indo para casa!

Para facilitar o trabalho de quem comentar, além do que se queira dizer, pode-se também optar por algumas alternativas:
1. Muito boa a piada;
2. Não entendi nada;
3. É fraca, velha ou requentada...

Copiado do site Lê Ouvê

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode aguentar??? Ele caiu, literalmente e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria; depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
 
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