Quem sarneyzou meus direitos de cidadão?

O título faz sentido? Pode ser que algum leitor mais esperto compreenda as duas mensagens expressas numa única assertiva. Para os demais vamos botar as coisas em pratos limpos.

Com 18 anos, num quartel em Minas Gerais, por afinidades musicais, fiz amizade com um rapaz que chamarei de Gerlonni, nome fictício. Ele era pianista e acompanhava minhas cantorias ao órgao da capela, de cujo coral eu fazia parte. Foi quando um colega me disse, em duras palavras: "Cuidado com esse cara! Ele é ladrão!"

Poucos dias antes dessa cruel revelação eu havia deixado três partituras de música com o Gerlonni. Quando as pedi de volta ele simplesmente, na maior cara de pau, disse que as tinha devolvido. A partir daí, após a leitura dos boletins nas revistas noturnas, com todos os militares perfilados nas cabeceiras das camas, eram dados alguns avisos, criando um clima hostil ao Gerlonni. Dizia alguém:
- Dei por falta dos meus chinelos e de uma camisa. Quem terá gerlonnizado esses meus objetos?

Vinha um outro:
- Quem gerlonnizou meu livro de química e meu par de sapatos?
Era assim todos os dias. Além de levar um gelo da maioria da tropa Gerlonni sofria essa pressão psicológica. Não aguentou. Pediu desligamento e foi tratar de outra vida.

Há quem diga que a onda #forasarney no Twitter é inócua e infantil e que o Bigode irá prevalecer e continuará rindo da nossa cara. Um amigo me dizia: neste país só aspiro a reclamar e ficar puto!

Pois é, só ficar indignado não resolve. É bem verdade que Sarney não sofrerá isolamento dos seus pares e ainda faz jus ao respeitoso tratamento de "Vossa Excelência", mas quem sabe, um dia, ele, olhando seus bigodes no espelho, faça uma reflexão a respeito de cidadania, honestidade e família e deixe de sarneyzar nossos direitos de cidadãos. Ninguém do Senado, a exemplo de alguns, pode se lixar eternamente para os eleitores. Um dia a casa cai.

Você acredita em qualquer merda? Então como me vem contar essa lorota?

LENDA VELHA MAS ATUAL

Diferentemente de alguns países, parece que em Honduras as coisas não são bem assim.

A LENDA DA RÃZINHA DA SORTE

"Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe!
Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A Rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
- Uau !!! - gritei eu, me virando para a rã - Será que você é minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até o buraco.
- O que você acha, rã da sorte?
- Croc-croc ! Taco de madeira, número três!
Peguei o taco 3 e bati. Bum ! Direto no buraco!
Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:
- Croc-croc! Las Vegas!
Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto, nem avisei minha mulher!
Chegando em Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Cassino, roleta!
Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc ! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões!
Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse :
- Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores!
Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!
E a rã replicou:

- Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!

Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver!
No momento que eu beijei a rã, ela se transformou numa linda ninfeta de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim. Ela foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma...

"Juro por Deus ", disse o Deputado ao Presidente da Comissão de Ética!
"Foi assim que conseguí minha fortuna e essa menina foi parar no meu quarto...!!! "
Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os Deputados e Senadores e todos os integrantes do Supremo Tribunal Federal.

Priscila Pires periga esfriar os pés

A moça Priscila, ex-BBB, é muito bonita,

muito bonita mesmo,

mas, a exemplo de outros astros da música, do esporte ou de qualquer outro meio de exposição pública, a bela entrou num lance de risco tirando uma foto com "o cara". Um dos últimos a ter essa má sorte foi o ex-presidente de Honduras.

Leis de comportamento sociopolítico - Roberto Campos

Sobre ser Roberto Campos (também conhecido como Bob Fields) uma figura da ditadura, outra coisa me intrigava: como ele tinha adquirido aquele notável sotaque americano, tal qual o aloprado Mangabeira Unger. Dir-se-ia o português que foi aos Estados Unidos, não aprendeu o inglês e esqueceu o português. Voltou mudo.
Recebi o testo abaixo por e-mail. Quem não é do ramo não se preocupa em dar os créditos, talvez por não ter acesso a essa informação. Passarei batido.

Roberto de Oliveira Campos (19/12/1999)

Era uma crespa noite de inverno londrino. Eu tinha convidado para um jantar na embaixada brasileira, ao fim dos anos 70, o grande filósofo liberal francês Raymond Aron e dois sociólogos radicados na Inglaterra, Ralf Dahendorf e Ernest Gellner, este último professor de José Guilherme Merquior, meu conselheiro de embaixada.

Na curva do conhaque, quando filosofávamos sobre nominalismo, realismo e existencialismo, contei uma piada que Aron achou divertida. Era a definição de "realidade" por um irlandês, revoltado pela interrupção de suas libações alcoólicas à hora do fechamento dos pubs. "A realidade", disse ele, "é uma ilusão criada por uma aguda escassez de álcool".

Quando partiram os hóspedes, resolvemos, Merquior e eu, em rodadas de uísque, testar duas coisas. Primeiro, a teoria irlandesa do realismo alcoólico. Segundo, nossa capacidade de recitarmos, de memória, aquilo que poderíamos chamar de "leis de comportamento sociopolítico" de variadas personagens e culturas. Alternávamos nas citações, que registrei num alfarrábio que outro dia desenterrei numa limpeza de arquivos. Ei-las:

A lei de Churchill: "A Democracia é a pior forma de governo, exceto as outras".

A lei de Lenin: "É verdade que a liberdade é preciosa. Tão preciosa que é preciso racioná-la".

A lei de Stalin: "Uma única morte é uma tragédia; 1 milhão de mortes é uma estatística".

A lei de Krushev: "Os políticos em qualquer parte são os mesmos. Eles prometem construir pontes mesmo quando não há rios".

A lei de Henry Kissinger: "O ilegal é o que fazemos imediatamente. O inconstitucional é o que exige um pouco mais tempo".

A lei de Franklin Roosevelt: "Um conservador é um homem com duas excelentes pernas, que contudo nunca aprendeu a andar para a frente".

A lei de Lord Keynes: "A dificuldade não está nas idéias novas, mas em escapar das antigas".

A lei de Bernard Shaw: "Patriotismo é a convicção de que o país da gente é superior a todos os demais, simplesmente porque ali nascemos".

A lei de Hayek: "Num país onde o único empregador é o Estado, a oposição significa morte por inanição. O velho princípio de quem não trabalha não come é substituído por um novo princípio: quem não obedece não come".

A lei de Mark Twain: "Um banqueiro é um tipo que nos empresta um guarda-chuva quando faz sol, e exige-o de volta quando começa a chover".

A lei de Lord Kelvin: "Grandes aumentos de custos com questionável melhoria de desempenho só podem ser tolerados em relação a cavalos e mulheres".

A lei de Charles De Gaulle: "As promessas só comprometem aqueles que as recebem".

A lei de John Randolph, constituinte na Convenção de Filadélfia: "O mais delicioso dos privilégios é gastar o dinheiro dos outros".

A lei de Getúlio Vargas: "Os ministérios se compõem de dois grupos. Um formado por gente incapaz, e outro por gente capaz de tudo".

A lei do governador Mario Cuomo, de Nova York: "Faz-se campanha em poesia e governa-se em prosa".

A lei de John Kenneth Galbraith: "A política não é a arte do possível. Ela consiste em escolher entre o desagradável e o desastroso".

A lei de Sócrates: "No tocante a celibato e casamento, é melhor não interferir, deixando que o homem escolha o que quiser. Em ambos os casos, ele se arrependerá".

Ao confidenciar a Merquior que pretendia aposentar-me do Itamaraty para ingressar na política, lembrou-me ele a lei de Hubert Humphrey, vice-presidente dos Estados Unidos na administração Lindon Johnson, que dizia:

"É verdade que há vários idiotas no Congresso. Mas os idiotas constituem boa parte da população e merecem estar bem representados".

Tendo em vista minhas ambições políticas, combinamos fabricar conjuntamente uma lei, que passaria à posteridade como a lei Campos/Merquior:

"A política é a arte de fazer hoje os erros do amanhã, sem esquecer dos erros de ontem".

Ao nos despedirmos, já mais sóbrios, lembrei-me de duas leis. A lei do King Murphy, que assim reza:

"Não estão seguras a vida, a liberdade e a propriedade de ninguém enquanto a legislatura estiver em sessão".

E a lei do sábio Montesquieu, o inventor da teoria da separação de poderes:

"O político deve sempre buscar a aprovação, porém jamais o aplauso".

Em minha vida política no Senado e na Câmara procurei descumprir a lei do King Murphy e cumprir a lei de Montesquieu. Sem resultados brilhantes nem num caso, nem no outro...

Embora longe de ser considerado uma unanimidade, deve-se reconhecer que Roberto Campos foi uma das maiores inteligências desse país no séc. XX. Defensor apaixonado do liberalismo. Economista, diplomata e político também se revelou um intelectual brilhante. De sua intensa produção, resultaram inúmeros artigos e obras como o livro A Lanterna na Popa, uma autobiografia que logo se transformou em best-seller. Foi ministro do Planejamento, senador por Mato Grosso, deputado federal e embaixador em Washington e Londres.

Sua carreira começou em 1939, quando prestou concurso para o Itamaraty. Logo foi servir na embaixada brasileira em Washington, e, cinco anos depois, participou da Conferência de Bretton Woods, responsável por desenhar o sistema monetário internacional do pós-guerra.

E você, não quer mandar também sua quote, sua filosofia? Lembre-se de que falar merda é fácil. Cumpre tão somente manter a coerência...

Mordomias - A culpa é do Mordomo!

Mordomo de Roseana Sarney recebe R$ 12.000,00 por mês através do Senado Federal. Está na mídia em junho de 2009 para quem quiser ver.

Haroldo P. Barboza

O mordomo da casa da ex-senadora e atual governadora do Maranhão, Roseana Sarney, é funcionário efetivo do Senado e, com as gratificações, ganha em torno de R$ 12 mil. Apesar de ser assessor de gabinete, Amaury de Jesus Machado, de 51 anos, conhecido como "Secreta", trabalha na casa dela no Lago Sul de Brasília. As informações foram divulgadas pelo jornal O Estado de S. Paulo em 19/06/2009.

"Ele é meu afilhado. Fui eu que o trouxe do Maranhão. Ele vai à casa quando preciso, uma duas ou três vezes por semana. É motorista noturno e é do Senado. E lá até ganha bem", disse a governadora. Machado é tão ligado a Roseana que chegou a ter filiação partidária. Assinou a ficha do PFL quando ela ainda integrava os quadros do partido.

Nos anos 90, ele esteve lotado no departamento de segurança e transportes do Senado. Antigos colegas dizem que sua função, ao menos oficialmente, era a de motorista, embora não se lembrem dele dirigindo os carros do Senado.

* * * * * * * * * *

Como em todo bom filme de mistério (título: os atos secretos), o culpado não é quem é apanhado no delito. Quando explodiu o escândalo das vacas (loucas?) do Senador que justificava sua fortuna conseguindo vende-las pelo quíntuplo (?) do preço de mercado, atribuíram a culpa a um jardineiro. Vai ver ele não usou o esterco destas vacas “sagradas” nas plantas dos jardins das mansões dos benfeitores da nação!

Neste caso presente de imoralidades legislativas onde parente morando na Espanha é “nomeado” para cargo no planalto da lama, neto ganha cargo público e o avô “não sabe” apesar de estar a menos de 50 metros dele, ajudas são depositadas nas contas do Senador “distraído” durante meses sem que ele “perceba”, gráfica do Senado foi usada para campanha eleitoral em 1994 no Maranhão e outras peraltices mais, o culpado de tantas mordomias tem de ser o Mordomo! Evidentemente quando atos são assinados (e o povo assassinado) nas madrugadas em subterrâneos à luz de velas, é claro que precisamos de um bode “respiratório” (para dar fôlego aos pilantras). Nada melhor do que a figura de um Mordomo para ser culpado pelas falcatruas que a “gangue da caneta maldita” arquiteta contra os contribuintes (trouxas que pagam sem protestar).

Tudo indica que no próximo escândalo (deve sair na próxima semana) vão culpar uma cozinheira por não ter colocado molho italiano em alguma “pizza” produzida por uma CPI sem a conclusão que a nação necessita para eliminar a náusea que sente por estas figuras patéticas idolatradas pelos fiéis seguidores do Big Besta Brasil.

Nossa sociedade é um colosso. Sobrevive no fundo do poço.
Referendo de sucesso será o que propuser expurgo no Congresso.
Haroldo P. Barboza - RJ/Vila Isabel
Matemática (infantil) / Informática (adulto)
Autor do livro: Brinque e cresça feliz.

Como os atos (quase) secretos em favor de Sarney foram descobertos

Foi publicado no Monkey News, que é o lugar certo para desopilar o fígado. Recomendo. Apenas não sei se está liberado para não-assinantes do UOL.

E sabe qual é o nome desta epidemia de gripe? Gripe Sarney: pega um e leva a família inteira! A família não pára de crescer! Todos têm cargo no Senado. Agora apareceu a sobrinha do genro! Ela trabalha no Senado, mas mora na Espanha.

E ele disse que é a favor da transparência. Mas na verdade ele é a favor do transPARENTE! Pega o transparente para sair da Espanha, pega o transparente para voltar. Rararará. O Sarney vai acabar indiciado por formação de família. Quando ele diz que é defensor da família brasileira, ele quer dizer de uma única família: a dele!

E agora é tudo ato secreto. O Scafi fez uma charge que ensina como descobrir quem é parente do Sarney:

Trabalhe pesado!

João Mellão Neto (trecho de artigo)
Como reza o ditado, montar num tigre é fácil, o difícil é desmontar dele depois.

O Bolsa-Família é um programa que, uma vez implantado, não há mais como descartá-lo. Os milhões de beneficiários já estão acostumados com o aporte mensal do dinheiro fácil. Como dizer a eles que dali em diante deveriam suar o rosto para obtê-lo?

Tanto para o governo como para a oposição, propor o fim do Bolsa-Família seria eleitoralmente desastroso. E o programa, assim, se impõe como algo definitivo.

Aqueles que trabalham hão de votar na oposição, já aqueles que não trabalham votarão sempre no governo. Como estes últimos se estão tornando maioria, o continuísmo parece ser um prognóstico evidente.

Como é economicamente impossível pôr a totalidade dos brasileiros sob o guarda-chuva do Bolsa-Família - alguém tem de pagar a conta -, teremos no País, doravante, duas classes de cidadãos: a dos que sustentam e a dos que são sustentados pelo Bolsa-Família.

Quanto a você, que está lendo este artigo, a recomendação do governo é a seguinte: "Trate de trabalhar duro! Além da sua família, há mais 11 milhões de famílias que dependem de você!"

João Mellão Neto, jornalista, deputado estadual, foi deputado federal, secretário e ministro de Estado

Blog: Blog do João Mellão